如何斩断“讨好型人格”的诅咒？

在了解养育误区之前，我们需要先理解支配所有行为的基本机制，人类行为可以分成两个基本的类别。

第一类是与生俱来的先天行为，以遗传密码的形式存在。

第二类是后天行为，通过学习得来的行为，而讨好就属于后者。

英国心理学家约翰·鲍比(John Bowlby)及温妮考特（D.W.Winnicott），在婴儿发育研究表明：年幼时别人对待自己的方式，与个体对自己的认识之间有密切的联系。

由此可见，父母在讨好型孩子形成的过程中，扮演着重要角色：他们要么是孩子努力效仿的行为榜样，要么是能提供重要奖赏的人。基于这两种原因，张伟娣总结出3种类型的家长，最容易养出“讨好型的娃”。

讨好，顾名思义就是不断地去迎合别人、满足别人，或者是过度关心别人对自己的评价，希望对方能看重自己并认同自己。

事实上，有些父母受原生家庭影响，自身就背负着讨好的“十字架”，我们常称之为“老好人”——他们把别人的需求置于高地，而把自己的真实需求埋藏在尘土里。

倘若家长带着“讨好滤镜”向孩子描绘世界，则会不自觉地在言行中，传递出取悦他人的意味。

比如：讨好型家长可能会委屈自家孩子，去照顾别人孩子的感受，甚至捧高别人家的孩子，贬低自家的孩子。

这样长期耳濡目染下，孩子自觉不如人、低人一等。而且随着年龄渐长，孩子极有可能步入父母“老好人”的后尘。

奥地利的心理学家阿德勒（Alfred Adler）曾说：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

为了让孩子摆脱讨好他人的不良循环，对于这类家长而言，首要任务是借助养育的契机，斩断自己身上讨好的“根”，为孩子树立榜样。

控制型父母最突出的表现，就是在管教孩子时采取“高压政策”，要求孩子必须按照自认为对的成长轨迹走下去。当孩子满足了父母的需要，或者达到父母的期望时，孩子就会获得父母额外且高浓度的关爱和赞赏。

张伟娣讲述了小来访者们的心路历程：“其实我吃的、玩的也没那么香，因为我提心吊胆的，担心万一下次我考砸了，爸妈会怎么对我，会不会大肆对我否定我责骂我……”

甚至还有一些孩子表示：“我不敢考得太好，生怕考得太好后，下一次考不到那么好，这样前后落差太大了……”

以爱为名义的控制，孩子浸染在这样的家庭氛围下，将满足父母的期望作为头等大事，讨好的种子也就埋下了。

家庭氛围不好，孩子也容易出现讨好行为。比如夫妻关系不和，总是吵架，尤其是当着孩子的面大吵大闹，而且事后也没有做一些安抚孩子的工作。

“孩子越小，越觉得父母吵架，是因为自己做得不好而引起的，孩子会把家庭矛盾不由自主地承担起来。”张伟娣总结道。

孩子以为只要自己做个懂事的孩子，爸妈就不会生气了。所以，孩子会努力要求自己变得更加听话，去迎合父母的想法，努力维护家庭的和谐。

无独有偶，一项在中国文化背景下进行的研究发现, 父母的婚姻质量越低, 也越容易对儿童采用严厉的养育方式。也就是说，夫妻关系不和谐，也可能导致孩子出现讨好行为。

“没有谁生来就是讨好者”。对于已经有类似观念的孩子，家长要明白一点：既然讨好是一种后天习得的行为，我们就能帮孩子改掉它。