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亲子教育中,警惕父母评价造成的“投射性认同”
2019-12-16 17:18:29   来源:冯特培训    点击:1

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导读:  在网络上看到一位母亲这样的求助文字:我女儿的爸爸刚刚去世两周,虽然现在还不知道难受,可慢慢醒来就会很自卑,缺乏安全感。她是个内向胆小的孩子,一直在溺爱中成长,不知道关心体谅大人,总感到你做什么

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亲子教育中,警惕父母评价造成的“投射性认同”

  在网络上看到一位母亲这样的求助文字:我女儿的爸爸刚刚去世两周,虽然现在还不知道难受,可慢慢醒来就会很自卑,缺乏安全感。她是个内向胆小的孩子,一直在溺爱中成长,不知道关心体谅大人,总感到你做什么都是应该的,事事爱犟嘴顶撞,逆反心理特强,我都不知道怎么跟她交流,才能成为她的朋友,我想关心她,讨好她,可她不怎么领情,真不知道怎么办才好?你让她今天答了试卷,她还嫌我多事,不屑一顾的样子,我只想多给她一些温暖,弥补她爸爸的爱,好像不奏效,我真不知道怎么办好,希望你能指点迷津!
  初看这位妈妈的信,开头写的很奇怪,不是“我丈夫(我爱人)”而是“我女儿的爸爸”,我反应了一下才意识出她讲的其实是自己爱人。妈妈好像并没有表现出自己对爱人去世的伤心和悲痛,而是把情绪和焦点全都转移和寄托到女儿身上,对女儿有很多的担心和负面的评价。
  所以这位妈妈可能是将自己潜意识的观念投射到孩子身上,也许她自己现在正需要关心和温暖,转而把这份需求认为是孩子的需要,并强加于孩子身上,这也可能是她采用的一种自我防御机制。这就是人际互动中的一种投射性认同的机制,就像是一个人将自己内部舞台上正在上演的一个角色(一个涉及早期客体关系的角色),强行却又是潜意识地派给另外一个人来扮演。
  投射性认同是精神分析的重要概念之一,是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。它源于一个人的内部关系模式(即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分),并将之置于现实的人际关系的领域中。
  成为被投射的目标的人,可能永远都不会知道这一点,也就是将无意识的接受他人对自己的投射。在投射认同中,接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应,如果没有意识到这一点,接收者会在不知不觉中,成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。所以,投射性认同也特别容易发生在家庭关系和亲子互动当中,简单的讲就是,孩子会不自觉的成为父母所想的那个样子,并且这种关系模式将影响孩子将来的发展。
 
  类似的例子还有很多,一位母亲问道:儿子今年十岁了,发现他现在胆小懦弱,记忆力差,又不喜欢和别人接触,只喜欢呆在自己的家里看电视玩游戏,对什么事情都不在乎,自己想要的东西又不争取,感觉到在别人眼中他就是傻子一样,我不知道怎么办了,孩子这个年龄了还能改的过来吗?
  这位母亲也是一样,对自己的孩子一味的做负面评价,文字间透露着她自身的扑面而来的焦虑情绪。这可能跟很多中国母亲自我感缺失,而将关注点全部投射到孩子身上有关,而她的孩子也可能越发的可能成为她所“投射”的角色性格。
  还有一位重点高中尖子生的母亲谈到,自己的孩子很优秀,在省重点高中就读,曾获得全国性物理数学化学竞赛奖项,突破了学校有史以来的记录,因参加竞赛一个月没去学校,随便考考都名列前茅。但最近两周却不想去学校,说无聊,怎么劝都不行。母亲为孩子感到着急,自己分析道,我的孩子是有清华情节,所以导致的焦虑不安不想去学校,我希望他能够明白,如果考上清华固然好,考不上也不算什么,不能代表什么,等等。
  我问,妈妈是怎么希望的。妈妈说,我当然是希望他考上清华啦。然后我又问,那么这些想法真的是孩子自己想的想法吗?你有跟他核实过吗?怕考不上,所以焦虑不想去学校?这是他的焦虑,还是你的焦虑?因为你那段想安慰他的话,听起来好像是你在安慰你自己。
  在真人秀节目《爸爸去哪儿》中,林永健老师在节目和采访中不止一次提到“我家大竣就是胆子小”,而胡军及其他爸爸却大多不这样赞同。其实大竣的怕脏和怕泥鳅都是挺正常的事,每个人都有自己不喜欢的东西,这不是胆小,他也在节目中也常表现出胆大,例如主动和石榴姐对话,动不动要杀个牛啊羊的吃。而林永健一味的强调和定义大竣为“胆小”,很容易造成“投射性认同”,如果孩子在成长过程中没有发展出独立的自我意识,就会接受父亲的这一“定义”,真的成为一个胆小懦弱的人。
  在中国的家庭教育中类似的例子比比皆是,例如“我家孩子挺聪明就是不仔细”、“我家孩子脾气差”等等。林老师对大竣的定义可能来自于自己内心的投射。事实上,他自身极有可能不是一个很有安全感的人,这并不表现在他不敢做危险的任务或体力活,而表现在他对人的态度可能是谨慎怕得罪。从他的说话口气我们可以感觉他很正义略带官方,不如其他爸爸放松亲切,这也许正是他用后天的努力来压抑自己的潜意识的行为。
  作为父母,应当如何避免自己与孩子互动过程中的投射性认同机制给孩子教养带来的负面影响呢?
  首先,察觉自身的焦虑情绪,尽量不把自己的焦虑情绪传递给孩子。
  从上面的案例中,我们可以看到,很多父母都是有自己的焦虑情绪的,但是他不能很好的识别这份情绪属于自己,而是向外界进行投射。于是将注意点集中在自己的孩子身上,从而形成看自己的孩子“这也不好、那也不好”。其实孩子只是自己的一面镜子,这些父母往往由于自己在社会生活中缺乏价值感,从而在潜意识里将“控制孩子,改变孩子”作为自己的注意点。
  其次,合理的使用投射性认同机制,适当传递出对孩子正面、积极的期盼,以使得孩子的人格朝健康的方向发展。

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